Com certeza o mundo é dos espertos!

Precisando passar de ano? Basta levar um casaco e um celular e tudo se resolverá!

Ache uma funçao para o inutil do seu irmão!

O Playstation realmente pode ser um perigo! Cuidado voces irmãos mais novos...

Quem nunca fez isso ?

10 Leis piratas 2/5

Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
   
Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
   
Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
   
Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
   
Chapeus com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
   
Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
   
Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
   
Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
   
Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.
   
Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.

Você acha a decoração da sua casa foda?

Olha so essa entao.... e morra de inveja!

20 modos de irritar as mulheres....

 1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada,  inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”